Olá querida desconhecida.

Você deve estar achando estranho que eu escreva cartas sem saber o destinatário, pois eu garanto que não sou louca, ou pelo menos, não muito. É que preciso deixar registrado tudo isso que estou sentindo, e bem, eu já cansei de escrever cartas que não envio para ele.

Ah é, ele. Ele é o apelido carinhoso que dei para meu ex namorado, e acredite, ele será seu futuro namorado. Sei disso porque estou escrevendo esta carta antes mesmo que você exista.

Eu queria dizer que diferente de todo e qualquer tipo de clichê, eu desejo que vocês sejam muito felizes. Muito mesmo. Quero que você o faça se sentir bem, seguro e amado.

Ele precisa disso. Como você pode imaginar, eu não fui a namorada do ano. O amor que eu sentia por ele era maior do que qualquer outra coisa que eu já havia sentido e, eu não estava preparada para um sentimento dessa proporção. O amor entrou, fez bagunça e eu agi como uma criança mimada que precisava provar um ponto. Provei. Provei que consigo afastar até a pessoa que eu mais amo de mim mesma. Haha! Parabéns. E agora, faço o que com isso?

Por outro lado, não se preocupe comigo. Se meu arrependimento não foi suficiente para procurá-lo até hoje, não vai acontecer dia algum. Nós não fomos feitos para durar muito, sabe. Eu espero que você não se incomode se de vez em quando, me pegar olhando para ele com um sorriso bobo no rosto. É que eu preciso admirá-lo, mesmo que de longe. Não repare também se meus olhos brilharem toda vez em que o vir, isso está fora do meu controle. E ah, não se espante se ele falar mal de mim sempre que tiver oportunidade, o amor se transformou em ódio e ele gosta de cultivá-lo. Desconverse. Ele precisa se livrar de mim. Pelo visto não fiz bem quando era amor, e não faço bem hoje que sou ódio.

Você não deve estar entendendo porque me preocupo tanto com ele, né? Já te explico. Amiga, ele é único. Daqueles que a gente segura forte com as duas mãos e não solta. O maior arrependimento da minha vida foi não ter percebido isso há tempo, ou melhor dizendo, ter percebido e me apavorado com a ideia a ponto de não saber lidar com a situação. Então por favor, se entregue de alma, corpo e coração. Ele precisa de alguém que assim como ele, saiba amar até doer. Ele precisa de um amor descomplicado para curar todas as cicatrizes que ele guarda em seu coração.

Espero que você seja tudo aquilo que eu não fui e que não se pareça comigo em nenhum aspecto. Você deve ser morena, centrada, racional, estudiosa, nada parecido com a louca impulsiva que precisa amar até doer e até o amanhecer… tipo eu. Acertei?

Desconhecida, dê abraços fortes. Sempre que chover, o beije como se fosse a última vez. Mensagens, ele adora mensagens inesperadas. Seja implicante, mas não muito. Ele fica lindo quando está com raiva. Ajude-o a escolher suas roupas, ele nunca foi capaz de se decidir sozinho entre a camisa preta e a branca. Diga todos os dias o quanto você o ama, por mim, por todas às vezes em que eu engoli palavras e o deixei sem saber o que sentia, faça isso. No fim, só espero que você faça de tudo para que ele seja muito feliz, feliz de verdade.

Não é estranho quando fugimos à regra? É isso que você deve estar pensando ao ver uma ex namorada desejando que o cara seja feliz com outra. Mas juro, é de coração. Longe de mim torcer para que ele seja infeliz, já não basta o tempo em que ficou comigo? E eu sou covarde, sou mesmo. Porque eu poderia sim ter consertado tudo que fiz, pedido desculpas e tentado ser uma pessoa melhor. Mas eu correria o risco de falhar novamente, e ele não merece passar por tudo isso de novo. Por isso decidi confiar em você, promete não me desapontar?

E ah, mais uma coisa. Não conta pra ele dessa carta não, tá? É melhor que ele se lembre de mim como ”a garota idiota que machucou seu coração”. Não quero que ele saiba que tudo que fiz, fiz por amor. Acho que não poderia viver com isso.

Beijos de quem vai estar no seu casamento

(lá no fundo disfarçada, fica tranquila)

,

I.

Então me olha nos olhos só mais uma vez. Tenta. Tudo bem, eu sei que é difícil. Sei também que você ainda se lembra de como te machuquei. A imagem daquela sexta-feira chuvosa em que fui embora não saiu da sua mente. Da nossa mente. Me arrependi no mesmo momento em que decidi que ia viver sem você. Mas você me conhece, eu sou orgulhosa. Queria ser sozinha, menina independente. Tentei construir uma vida nova pra mim. Novos amigos. Novas roupas. Cortei o cabelo. Pintei as unhas de preto. Me matriculei em um monte de curso online. Meu objetivo era fazer com que você não me reconhece mais.

Vem cá, não precisa ter medo. Me dê a sua mão e vamos nos decifrar como costumávamos fazer. Vou te contar sobre as coisas que tenho feito. Vou te mostrar como tem sido meu mundo sem você. Tão incompleto, tão diferente. Você sente minha falta? Você ainda olha meu número da agenda só para matar a saudade? Você olha pra calçada em frente à sua casa e lembra de quando nos sentávamos lá? Um dia me peguei andando sem destino pela cidade e quando me dei por mim, estava em frente a casa antiga dos seus pais. Sabe, falta algo. Falta você. Faltam os seus sorrisos e o seu jeitinho tímido que tanto contrastava com o meu. Posso conhecer as pessoas mais incríveis do mundo mas tenho certeza que sempre vou me lembrar do meu menino…

É, aquele menino que deixei no passado, que não quis levar pro meu futuro. Aquele menino que me fez sentir especial. Me fez sentir única. Você. Sempre vou sentir vontade de te abraçar quando ficar feliz. De te ligar no meio de uma madrugada triste. Então por tudo que já vivemos, vem aqui e me deixa olhar nesses olhos uma última vez. Preciso ter a certeza de que eles não me querem mais. Preciso saber se eles não se lembram de tudo que vivemos…

E só então poderei seguir em frente.

Uma música. Um sorriso. Um reencontro. Um por do sol. Uma brisa gelada no rosto. Um pedido de perdão. Um abraço apertado. Olhos nos olhos. Mãos que não querem se soltar. Um perfume que nunca saiu da memória. Aquele nó na garganta. Palavras que se recusam a sair. Engasgam na garganta. Pensamentos que gritam. Um silêncio que diz tudo. Borboletas sobrevoando o estômago. O horizonte. O barulho do mar que insiste em lembrar daquele verão. Ah, o nosso verão. A paixão é engraçada às vezes. Chega sem pedir, parte sem se despedir. Uma espera que durou mais do que deveria. A saudade que corta o peito. Um orgulho que escolhi deixar no passado. Um momento que se congela no espaço. O universo conspirando. O calor do seu corpo junto ao meu. As palavras que tanto sonhei saindo da sua boca. Suas mãos no meu cabelo. Um carinho demorado. O meu discurso previamente planejado que nunca consegui concretizar. O celular que guarda declarações nunca enviadas. Anos que separam e distanciam. Um sussurro no pé do ouvido. Um arrepio na espinha. Seus lábios junto aos meus. Minha alma pedindo a sua. Os problemas que escolhemos deixar para trás. Não sei como definir. Talvez destino. Vidas que se cruzam, separam e se reencontram. Eu e você e mais nada.

Eu só acho engraçado que você ainda use o terço que eu te dei naquela nossa viagem pra Tiradentes pendurado no espelho do seu carro. Acho engraçado quando você posta a nossa música (sim, você sabe que é nossa) numa sexta feira à noite como se não fosse nada demais. Acho engraçado o modo como você sorri quando está com seus “amigos”, um sorriso meio torto, falso, eu diria que você nem gostaria de estar ali. Acho engraçado a forma como você diz “eu te amo” sem emoção nenhuma para todas as mulheres que passam na sua vida. Como se você tivesse obrigação de amá-las, mesmo não amando. Acho engraçado quando encontro algum amigo nosso em comum e eles não sabem muito bem como reagir perto de mim. É como se eu fosse a kriptonita e você, o Superhomem. Um não pode existir perto do outro por muito tempo senão pode ser catastrófico.

Eu acho engraçado que às vezes eu acordo sem nem lembrar que você existe, e aí o nome do taxista que vai me levar pro meu compromisso tem o seu nome. A música que toca na rádio me lembra você. O cheiro do cara do elevador é o mesmo cheiro que você usava. O médico que me atende fala uma frase que você sempre falava. E aí eu praguejo o Universo. Fico com raiva. Bato o pé. Insisto que existe coincidência, sim! Balanço a cabeça, tento jogar os pensamentos que te trazem pra tão perto, pra longe de mim. Mas eu só acho engraçado que essas coisas não parecem te afetar o tanto que me afetam, sabe?

Eu realmente acho engraçado que quando você estava comigo absolutamente tudo era difícil, e diversas vezes eu me pegava pensando “Será que o amor é mesmo tudo? Porque parece tão difícil que ele vá se mover por alguma coisa… Se não se move por amor, vai se mover pelo que?”. Mas eu estava errada. O amor não move as pessoas. Talvez a dor mova. E aí quando terminamos você se mexeu, correu atrás, fez acontecer. Não comigo, com outras pessoas. Na plateia das suas vitórias eu não estive na primeira fileira… Eu sequer participei delas. Mas eu torci por você, ah, torci sim. Sempre te achei extremamente capaz, só acho engraçado que talvez você nunca tenha enxergado isso também…

Eu acho engraçado como você sempre me encara com olhos expressivos, e depois desvia o olhar quando a gente sem querer se encontra por ai. Como se a eletricidade nos olhares fosse insuportável de ser mantida por muito tempo. Uma vez tive que me esconder rapidamente no meio de num monte de cabides da C&A pra que você não me visse com um garoto que eu tinha ido no cinema. Depois acabou que meu encontro se tornou um verdadeiro fiasco, porque eu só pensava o quanto eu te odiava por estar sempre comigo mesmo sem estar. E por eu me sentir tão sua mesmo que nós não tenhamos mais nada… Será que essas maluquices também passam pela sua cabeça?

Eu acho engraçado que você tenha pedido pra sua mãe me devolver os presentes que eu te dei enquanto estávamos juntos. Fiquei chateada, não vou mentir. Mas entendi que você não queria ter nenhuma parte de mim viva por perto de você. Cada um vive o luto do fim de um relacionamento de uma forma. Ninguém precisa saber que eu me enfiei dentro de um quarto com tudo que me lembrava você e fiquei lá por meses, embriagada pela sua falsa presença. Acho que no fundo idealizei que você também fosse sentir minha falta. Tudo bem.

Eu acho engraçado que mesmo eu tentando seguir em frente todos os dias, meus caminhos – literalmente – acabem voltando pra você. Como naquele dia que eu me perdi com o Uber e fui parar no condomínio que seu padrasto mora (e eu nem sabia disso). Você me encontrou na portaria no meio de uma confusão onde eu insistia com o porteiro que aquele condomínio era sim o “Estrelas do Lago”, e ele respondia desesperado “Moça, aqui é o Man-sõ-es do Lago… Você está confusa. Não tem estrela”. Eu estava de biquini, vestidinho bem fresquinho, chinelo, e já tinha até passado protetor. Tava indo pegar sol na casa de uma amiga de um amigo. Ali não pegava meu celular. O Uber já tinha ido embora. O desespero era real. Eu pre-ci-sa-va que o condomínio fosse o Estrelas do Lago. Quando te vi com o canto dos olhos pensei em desmaiar. Não poderia ficar pior, sabe? Mas fui firme. Você me pegou pela mão, e só de sentir seu cheiro eu esqueci todo o desconforto da cena. Eu acho engraçado que você tenha esse poder sobre mim sem nem se esforçar, sabe? Nesse dia você me colocou dentro do carro e foi como se nunca estivéssemos ficado um dia separados. Nesse dia eu também achei engraçado o fato de como seu sorriso é tão mais feliz comigo… Mas não disse em voz alta. Não seria adequado, já que ambos estávamos com outras pessoas. Te agradeci a carona até o verdadeiro condomínio, e quando tentei despedir, você puxou um outro assunto, me fazendo ficar mais uns 5 minutinhos ali. Mal sabia você que por mim, eu ficaria a vida toda…

Tá, tudo bem, passei do limite. Não vou falar mais nada…

Eu só acho engraçado que você seja tão meu, mesmo sem ser. E que mesmo jurando por todos os santos que não, eu ainda amo você…

Indico escutar essa música para a leitura desse texto. https://www.youtube.com/watch?v=9upOrq9G-bs&ab_channel=AlecBenjamin

Eu fico tão triste quando penso que vivi boa parte da minha vida sendo ensinada e criada para odiar outra mulher. Não faz sentido nenhum se você parar pra pensar um pouquinho… E é ai que tá, a gente não pensava. Simplesmente seguíamos o rebanho por falta de tempo para meditar um pouco sobre nossas ações. Éramos “ensinadas”, mas não de forma declarada, imposta, definida. Não. Éramos ensinadas em silêncio (o silêncio era algo essencial para uma mulher de antigamente, notem) a criticar, analisar, não gostar da outra fêmea presente no cômodo. A ver outra mulher como competição, rivalidade, disputa… E tudo pelo que?

Pela disputa da atenção de um homem.

É tão animalesco da minha parte dizer isso, eu sei. Mas eu sou ousada. E digo mais, éramos movidas por isso. Cegamente. Vivemos boa parte da nossa história como animais em um ringue, se mordendo, arrancando pedaços uma da outra, enquanto os machos permaneciam na arquibancada tomando cervejinha e esperando a vencedora dessa bela e sangrenta disputa.

Não os culpo, afinal, não odeio homens. Tenho discernimento suficiente para entender que os homens “da minha vida” não tem culpa de toda uma construção social que – ressalto – também lhes foi imposta e que lhes causa também muito sofrimento. Vemos aí no BBB um exemplo muito claro de como o machismo está refletido em relações como de Arthur e Projota, onde o macho é cego de lealdade e admiração por outro macho, mas pela mulher resta apenas o desejo sexual… É algo intrínseco, provavelmente Arthur nem percebe que age dessa forma, mas ele reproduz fielmente o que observou no comportamento da sociedade.

É difícil ter aquela pessoa que está seguindo uma multidão e de repente para e pensa “Ei, por que estamos indo por esse caminho mesmo?”. Mas algo que meu ascendente em Aquário sempre me proporcionou foi ser essa pessoa. No início dos meus 20 e poucos anos comecei a me incomodar com toda essa rivalidade feminina. Percebi que eu, euzinha da Silva, não me sentia à vontade quando outras mulheres comentavam sobre a aparência da Mariazinha que engordou e não está mais tão jovial como antigamente. Percebi que eu me arrepiava toda vez que alguma mulher perguntava se eu “não iria fazer a unha”, ou “dar um jeito na raiz do meu cabelo”. Notei a agressividade atrás de sorrisos, a disputa atrás das unhas feitas e os cabelos impecavelmente arranjados. Compreendi que o esforço das mulheres para estarem sempre convincentes na sua aparência, era nada mais do que um desespero para serem reconhecidas e vistas por alguma coisa. Qualquer coisa. E já que nossa voz não podia ser escutada, ou dita, que caprichemos na única coisa que valorizavam e enxergavam nas mulheres, né?

A aparência.

Vou contar uma coisinha pra vocês aqui: todos nós temos dentro de nós a energia feminina, e a energia masculina. Mas o que machismo fez? Fez com que homens reprimissem sua energia feminina, e que mulheres reprimissem sua energia masculina. Criando indivíduos complemente desbalanceados energicamente falando… Então surgiram homens sem sensibilidade alguma, com medo de expressarem emoções e serem vistos como fracos perante aos outros, e agindo como animais movidos por desejos. E do outro lado mulheres sensíveis demais, com medo de serem diretas, ativas, e serem vistas como ousadas demais, ou “não-puras”. Meu Deus, você deve estar pensando, como nunca pensei nisso antes? O óbvio precisa ser dito, eu sei. Estou aqui pra isso.

Eu fui uma menina que na adolescência não tinha muitas amigas mulheres. Talvez tenha sido minha culpa também, afinal, sou tímida, fechada, tenho vergonha, receio de me aproximar. De outras mulheres então, eu sempre tive muito mais medo, pois sabia o quanto elas eram implacáveis. Os homens, não, eles eram bobões. Aceitavam qualquer coisa desde que você fosse bonita. Então era mais fácil me aproximar deles, entende… Mas as mulheres me causavam uma pressão pra estar sempre “perfeita”, e eu não me sentia “perfeita” em momento nenhum.

Quando fiz primeira tour do meu primeiro livro “Não se apega, não”, talvez tenha sido um dos momentos mais emocionantes da minha vida, quicá da minha existência. Eram filas de 300, 400, 500 meninas para me ver. Eu não acreditava. Era surreal! Meu coração errava o número de batidas. Meninas, mulheres! E elas gostavam de mim! E eu senti todo aquele amor, aquela energia, aquele sentimento de “casa” que a energia feminina pode trazer pra nossa vida… E ali, sem saber, minhas leitoras me deram um insight mágico…

Por que competir com outra mulher quando essa mulher provavelmente é alguém que entende todas suas dores, e sabe exatamente o que você passa? Por que competir com uma mulher, que assim como você, está em um ringue sem nem saber o porque de estar ali? Por que machucar alguém que também tem batalhas contra o espelho, tem o receio de não ser suficiente, e o medo de andar sozinha quando cai a noite? Por que competir se podemos simplesmente levantar bandeira branca, darmos as mãos, e juntas, reescrever a nossa história.

Largue suas armas no chão, mulher.

Nossa revolução será vencida com flores nas mãos, e sorrisos no rosto.

Feliz Dia da Mulher!

ps. nenhum homem foi machucado na produção desse texto

As pessoas gostam de se mostrar fortes o tempo todo, geração do desapego, corações de pedra… Não sentem nada. Mas e se eu te dizer que eu sinto? E que eu sinto muito que nós não tenhamos dado certo? Eu errei, de verdade. Sei que não disse isso olhando no fundo dos seus olhos, mas a verdade é que nós dois sabemos que eu sou uma filha da puta orgulhosa. Nós dois também sabemos que você teria facilmente me desculpado se eu tivesse ao menos dito que sentia muito. Mas eu não disse, não vou dizer, e provavelmente você nunca vai saber.

Mulher poderosa aqui passa longe. Faz dias que não saio do meu quarto. O chão está cheio de caixas de comida espalhadas, meu cabelo está pra cima, e minhas olheiras parecem que finalmente já pertencem a mim. Procurei aquela sua camisa branca que você gostava de dormir por todos os cantos, e quando finalmente achei, desejei nunca ter achado. Ela ainda tinha o seu cheirinho. Não preciso nem dizer que dormi abraçada com ela, né?

Eu queria dizer que te esqueci, juro que queria. Mas quando as pessoas me perguntam sobre você eu apenas desconverso. Pergunto sobre o tempo. Falo sobre a novela. Gaguejo três vezes antes de conseguir falar qualquer coisa. Entende? Você ainda tá aqui. Dentro de mim, nos meus pensamentos. Então quando alguém fala de você, é como se estivesse lendo meus pensamentos. Vendo o quanto de você ainda restou por aqui. Me sinto vulnerável.

Cruzei contigo outro dia na balada, e você deve ter pensado que eu te superei. Mal sabe você que passei o dia inteiro reclamando que não queria sair, mas que minhas amigas no final me convenceram. Elas fizeram minha maquiagem, escolheram uma roupa bem sexy, e disseram que eu deveria ficar com alguém na sua frente. E eu ia ficar, estava prestes a beijar aquele cara que você odeia, o Marcos, quando me dei conta de que isso não teria sentido nenhum. Então eu me sentei no banquinho do lado de fora da boate, e fiquei sozinha com meus pensamentos por um bom tempo. Você passou. Olhou. Olhou de novo. Ficou preocupado, sei que ficou. Mas não veio falar comigo.

Você também é orgulhoso, né?

Mas o pior mesmo foi naquela festa da sua prima. Você sabia que nós éramos amigas, sabia que eu estaria lá, e mesmo assim, resolveu levar sua nova namorada a tiracolo. De início não me importei tanto, tentei não olhar para vocês dois, e não causar nenhum mal estar. Mas você não tirava os olhos de mim, me olhava como… Como posso dizer… Você me como se tivesse se divertindo. Isso mesmo! Você estava rindo da minha cara, como sempre fazia quando estávamos juntos. Como se dissesse “Ei, não vai vir falar comigo, não? Eu estou aqui”. Eu não fui. E você veio. Quando estava se despedindo de todos da festa, me deu um beijo no rosto, e por alguns segundos achei que nós fossemos nós novamente. Que besteira. Você estava apenas sendo educado. E me provocando, claro.

Todos os dias sinto que perco um pedaço de você. Começo a esquecer suas manias, o que você dizia, e até o seu cheiro já não parece mais tão vivo quanto antes. Subo as escadas do meu prédio, e você fica nos degraus. Viajo para algum lugar novo, e te esqueço em casa. Sinto a dor que é te deixar ir. É como dizem, o tempo cura tudo.

Esse não é um texto sobre como eu te esqueci. Esse é um texto para gritar ao mundo que eu não te esqueci. E talvez nunca vá esquecer. Só que em algum momento isso vai deixar de doer… Porque a vida segue. Eu segui. Você seguiu. E assim… Foi.

E se foi amor, algum dia vai voltar a ser.

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É estranho, não é? Ver uma pessoa que você amou, e não saber mais nada sobre ela. Ver uma pessoa que você cuidou, e não saber sequer sua música preferida do momento. Ver uma pessoa que você sabia cada pintinha do rosto, cada cicatriz, e não saber o que ela está sentindo no dia de hoje. Ver uma pessoa que você já tinha decorado o tom da voz, e não se lembrar mais das promessas que ela te fez…

Às vezes a gente se acostuma tanto com o outro que ele passa a fazer parte de quem somos. Lançou a série preferida de vocês, e você não teve com quem compartilhar. Você ficou sabendo que o Alberto largou da Bruna, mas não tem pra quem contar, o casal era amigo de vocês… Você teve um dia de merda, e só o carinho dessa pessoa poderia te acalmar. Mas ela não está lá. Ela nunca mais vai estar lá…

Você entra nas suas redes sociais e vê que ele está feliz. Um misto de satisfação com saudades invade seu estômago. Será que amar era assim? Ficar feliz pelo outro mesmo que vocês estivessem a quilômetros de distância física e emocional? Eu também estava feliz… Pior que estava. Só que faltava uma parte de mim. E eu sentia o buraco aqui dentro tão grande, que tinha vontade de entrar nele e ficar por alguns dias. Talvez ainda tivesse o seu cheirinho. Talvez ainda tivesse migalhas de você.

Cruzamos um dia no único shopping da cidade. Você estava de mãos dadas com uma ruiva. Pensei em me esconder dentro de uma loja, ou entrar correndo no banheiro, mas você me viu antes. Você sempre me achava, né? Era uma coisa nossa. Podíamos estar numa multidão de milhares de pessoas que você me acharia… Dei um sorriso de canto, daqueles que só você sabe interpretar. Você me deu outro. A ruiva te chamou pelo nome, te puxou, e deu um beijo. Vocês estavam saindo do cinema, claro. Você amava ir ao cinema assistir filmes de ficção científica. Não senti saudades disso, eu odiava ir ao cinema com você. Sorri novamente, agora sozinha. Notei que eu não conhecia aquela sua blusa. Nem a calça. Vocês continuaram andando na direção oposta, e eu me sentei pra tomar um ar. Você já estava longe. Mas tem tempo que você estava longe, talvez eu tivesse me dado conta disso só hoje…

O que dói não é não poder te beijar mais, é não saber se seu dia foi bom ou não. O que dói não é não poder mais sentir seu cheiro, é não sabe mais qual é o seu perfume preferido. O que dói não é não te abraçar nunca mais, é não ter nenhum moletom com seu cheiro jogado pelo chão da casa. O que dói não é nunca mais receber uma mensagem sua, é sequer saber seu número novo… O que dói não é a certeza de que nunca mais voltaremos, e sim a incerteza se algum dia a sua imagem parará de vir à minha cabeça toda vez que eu fecho os olhos. O que dói não é ver um amor morrendo, é ter que velar, enterrar e sepultar algo tão lindo. O que dói não é estar sozinha agora, é saber que você nunca mais lerá minha mente e dirá o que se passa aqui dentro.

O que dói não é terminar um relacionamento, é ter que fingir que ele nunca existiu, pra que assim, fique mais fácil de ser superado o seu fim…

O que dói não é a falta, e sim a certeza de que você nunca mais aparecerá na porta da minha casa às 4 da manhã.

Dói. Não vou mentir, dói mesmo. Mas eu sigo em frente, porque bem, é a única coisa que eu posso fazer, não é…?

Eu vou ser feliz. Você vai ser feliz. E vai doer de vez em quando…

Até não doer nunca mais.

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Quando você precisou de alguém que bebesse todas com você para superar seu último fracasso (relacionamento), mesmo que eu não gostasse de bebidas alcóolicas… Eu bebi. Virei todas. Pedi a próxima rodada. Rodopiei tão forte ao som de músicas que não conhecia, tudo pra ver o seu sorriso. E eu vi. Fomos do A a Z nas páginas amarelas da diversão. Vimos o sol nascer, vimos o sol se por, dançamos na chuva, e fizemos guerrinha de lama quando tudo que tínhamos era… Bem, lama. Lembra? Naquele dia eu resolvi sair com minha bota de salto alto, e nós dois sabemos que saltos altos não são meu forte. Tropecei feio no estacionamento da festa e caí de cara na lama. Você me olhou assustado, sem saber como reagir, e em segundos se jogou na lama do meu lado. Rolamos feito duas crianças, e desistimos de ir à festa. Não era sobre a festa, né? A gente sabia muito bem disso.

Quando eu fui demitida do meu último emprego você apareceu com um buquê de flores na porta da minha casa, e eu tive uma reação alérgica tão forte que passamos a noite assistindo Netflix e rindo das flores que jaziam trancadas do lado de fora da minha varanda. Mas tudo bem porque você também tinha levado um pacotinho de lenços de papel, e eles foram muito úteis. Nesse dia você adormeceu no meu colo, e eu fiquei um tempão segurando o espirro pra não te acordar. Será que amar era assim?

Quando você brigou com sua família, eu disse a você que eu poderia ser a sua família. Você riu e disse que nossos olhos eram diferentes. Eu abri um site de lentes de contato e disse que resolveria o problema ali mesmo. Você puxou o celular da minha mão e disse que eu era muito mais do que família olhando bem no fundo dos meus olhos. Nesse momento meu coração bateu tão forte que nem era preciso um teste cardíaco… Nossos olhos se encontraram e se encarregaram da mensagem que a boca não tinha coragem de passar.

Quando eu me decepcionei com o cara que estava ficando, você perguntou o que poderia fazer para me fazer feliz. E a resposta foi tão óbvia que me atingiu como um soco: fique do meu lado. Eu só precisava de você ali, existindo comigo. Passamos horas sentados no meu sofá, encarando a parede. Até que você pegou a minha mão, e não disse nada. Eu deixei.

Quando você precisou de uma acompanhante para o casamento do primo-chato-de-quarto-grau, bem, lá estava eu. Comprei o vestido mais bonito que minha condição financeira me permitia, e lá fomos nós. Sua família me adorou, fiz sucesso entre os tios que insistiam em dizer para você me pedir em casamento logo, pois um exemplar igual seria difícil de achar. Até parece. Igual a mim você acha em qualquer esquina… Meu único diferencial é que eu conhecia todos os seus defeitos, e ainda assim, eu queria ficar do seu lado. Isso não é pra qualquer um, realmente.

Quando eu bati de carro, e fui parar no hospital com algumas feridas leves, você foi a primeira pessoa que eu vi quando acordei. Os médicos disseram que você não saía de perto de mim nem para comer, e que não tomava banho há dias. Minha primeira frase depois de alguns dias desacordada foi “Nossa, você está fedendo…”. E você sorriu. Eu sabia que a sua vontade não era de sorrir, afinal, devia estar preocupado comigo.

Quando você me disse que passaria um mês fora em outro país, eu quis chorar. Porém dei meu melhor sorriso e te incentivei. Seria importante para a sua carreira esse curso nos EUA, meus sentimentos podiam ficar para outra hora. Viramos noites e noites no skype, e teve um dia que até dormimos juntos ouvindo a respiração um do outro. O que estava acontecendo?

Quando você chegou no aeroporto, corri de encontro a você e pulei no seu colo. Você disse que nunca mais queria passar um dia longe de mim. Eu assenti. Nunca quis. Você passou a mão no meu rosto, decorando todas minhas feições. Senti um aperto no estômago. Desconversei e me ofereci para ajudar a carregar suas malas.

Quando eu disse que queria muito ir naquela festa que ia tocar Alesso, meu dj preferido, você prontamente comprou os ingressos. Chegamos na festa empolgados, bêbados, cantando uma música da Ivete Sangalo que tocou no Uber enquanto vínhamos para cá. Você pegou minha mão, e foi me puxando pro meio da multidão. Eu esbarrei no Marcos, lembra? Eu era doida pra dar uns beijos no Marcos. O Marcos olhou pra mim, e veio na minha direção. Você recuou. Era assim que fazíamos um com o outro quando algum de nós queria ficar com alguém. Fiquei com o Marcos para no fim descobrir que ele beijava super mal. Olhei pra você, fiz um sinal, e você me puxou pra longe dali. Você perguntou “Não gostou?”, e eu respondi “Ele beijava muito mal”. Você me encarou com os olhos amendoados apertadinhos e disse “Será que você vai gostar do meu beijo?”, e me beijou. Simplesmente assim. E eu gostei. Mas tinha mesmo alguma coisa em você que eu não gostava…?

Quando você quis me beijar dia após dia, eu deixei. Quando você disse que eu era a mulher da sua vida, acreditei. Quando eu disse que te amava, eu realmente quis dizer aquilo… Mas o amor transforma, né?

E o tempo passou.

Quando você começou a me esconder as coisas, me afastei. Deixei de confiar na sua palavra, e você deixou de ser o meu refúgio. Quando você disse que não sabia o que queria pra sua vida no momento, escutei. Eu sempre soube o que queria pra minha vida, e uma delas era não viver assim, cheia de incertezas. Quando você sumia por dias e depois aparecia com um sorriso no rosto, eu tinha vontade de dizer que aquele sorriso não me balançava mais. Quando você flertava com outras garotas, e depois me olhava esperando alguma reação da minha parte, eu queria dizer que tinha um pouco de dó de você. Quando você foi no cinema assistir um filme de terror (os meus preferidos) com alguns amigos e nem me convidou, eu deixei pra lá. Quando você não me contou que foi promovido, e eu fui saber dias após pela boca de outras pessoas, me questionei o porquê disso tudo. Quando você apareceu namorando uma garota da sua academia, te parabenizei. Quando você esqueceu do meu aniversário, eu coloquei na cabeça que você não era mais a pessoa que eu conheci anos atrás. E aí eu entendi tudo. A magia do amor era exatamente essa. Entender que o amor muda, transforma, se adapta com nossas condições.

Quando você precisou de uma amiga que afogasse as mágoas com você, lá estava eu. Quando você precisou de um apoio para os dias frios e tristes, eu também estava lá. Quando você precisou de um aconchego e um carinho no cabelo, prontamente me ofereci. Quando precisou de um par pra uma festa de casamento, o vestido eu comprei. Quando precisou de alguém que te apoiasse na sua carreira? Eu fui a primeira da fila. Quando precisou de deixar o amor arder? Eu ardi junto. Entrei em combustão.

Mas um dia também precisamos deixar o amor ir… E eu deixei. E eu fui. Corri pra tão longe que você nunca mais vai ouvir falar sobre mim.

Foi amor, é claro que foi. Mas o amor transforma. O nosso se transformou em um grande nada, mas ainda assim, foi amor.

Pois eu te direi aqui nesse post, o que você deve fazer para superar essa pessoa que você vem tentando esquecer:

1. SE AME MAIS DO QUE VOCÊ AMA O OUTRO

O que sempre me ajudou a esquecer alguém foi o fato de eu me amar muito mais do que eu sou capaz de amar alguém. E não é difícil, não. É matemática básica. Vamos comigo: se a pessoa pisa na bola contigo, se a pessoa termina o relacionamento sem mais nem menos, se a pessoa diz que não te ama mais, que o problema “sou eu, e não você”, você vai mesmo mesmo ficar sofrendo por alguém que não te quer? Por alguém que não te ama? Vai sofrer por alguém que um dia já quis terminar um relacionamento contigo? Vai sofrer porque o outro não te amou? Se valoriza! Se ama! Você não precisa mendigar amor de ninguém, não. Ao seu lado quem quiser estar, e quem não quer, que se vá. Sabe quando alguém machuca a sua melhor amiga (ou melhor amigo), e você fica P da vida, querendo matar quem ousou machucar alguém que você tanto ama? Alguém que você tanto cuida? Então! É a mesma coisa aqui. Se coloque em primeiro lugar da sua vida, porque assim que você fizer isso, todas as outras pessoas que ousarem machucar aquilo que você mais ama (você), passarão de TUDO pra NADA.

2. FOQUE NOS ASPECTOS RUINS DO RELACIONAMENTO, ESQUEÇA OS BONS

Não estou falando pra você mentir, dizer que seu ex era um monstro, que era horrível enquanto vocês estavam juntos, não… Não mesmo. Estou dizendo que muitas vezes quando terminamos um relacionamento, nos apegamos às memórias boas do que aconteceu, claro, até porque nosso cérebro não quer relembrar os momentos ruins, as brigas sem sentido, as ofensas gratuitas… Queremos lembrar do dia em que sorrimos até a barriga doer, e que nos amamos até o dia amanhecer, né? Faz muito mais sentido “deixar o que foi bom”. Mas essa não é a melhor forma para superar alguém. Você pode relembrar as memórias boas QUANDO já tiver superado alguém, mas até lá… O caminho deve ser outro totalmente diferente. Se concentre nas coisas que te incomodavam no relacionamento, nas vezes em que o choro veio na garganta, ou que você teve que abrir mão de algo que gosta só pra poder estar ao lado dele. Lembre-se do motivo do término, das palavras duras, das coisas que você não gostaria de viver novamente ao lado dessa pessoa. Focar nos aspectos ruins nos faz aceitar o término com mais leveza, afinal, terminou por algum motivo, né? Lembre-se disso.

3. COLOQUE PRA FORA SEUS SENTIMENTOS

Não há mal algum em tomar um pé na bunda, em precisar superar alguém, em se sentir triste com um término… Todo mundo se sente assim pelo menos uma vez na  vida! Não fique guardando seus sentimentos porque tem vergonha de admitir que está sofrendo, ou por não se sentir confortável em expôr essa situação pra alguém. Desabafe com um amigo, um colega, seus pais, seu irmão, sua irmã, até com o taxista que pegou de um lugar pra te levar pro outro… Arrume um ouvinte! Não importa se é alguém que você confie, ou alguém que você conheça… Pode ser um desconhecido qualquer. Várias vezes me vi perdida na vida, e encontrei um ombro amigo em pessoas que eu sequer sei o nome. Tem gente que é guardião da palavra que queremos ouvir. Se abra pro mundo, e coloque pra fora o que sente. Nosso coração não foi feito pra guardar coisas ruins, não. Aqui dentro só cabe coisas boas.

4. BLOQUEAR NÃO É INFANTILIDADE

Não acho que bloquear alguém seja de todo uma infantilidade, pode até ser, em alguns casos, mas quando você quer superar alguém, bloquear alguém virou uma das formas mais modernas e eficazes de te ajudar a alcançar o seu objetivo. Imagine só, você quer esquecer a pessoa, mas abre o Instagram e lá está ela? Sorrindo, feliz, viajando praquele lugar que vocês tanto planejaram viajar juntos? Você está tendo um dia bom, tranquilo, abre o Instagram, e vê um stories do seu ex cheio de meninas lindas em volta dele na balada? Você acha que está superando, abre o Instagram, e lá tem uma mensagem dele dizendo que sente saudades? É impossível superar alguém ao mesmo tempo em que acompanha fielmente a vida dessa pessoa. É meio radical bloquear? Com certeza. Mas no processo de esquecimento e superação, é essencial. Você tem que cortar todo tipo de contato com a pessoa que quer esquecer, senão ela continua sendo um personagem na sua história, entende? Quando esse sentimento estiver fraco, e você tiver superado, ver uma foto dele ao lado de meninas, ou receber uma mensagem contendo um “saudades” não vai te afetar mais.

5. NÃO SE HUMILHE POR POUCO

Sabe aqueles dias frios, bem propícios pra ficar na cama de conchinha, ver um Netflix, comer um brigadeiro? Talvez seu ex (sua ex) vá te procurar num dia desses. Porque nada melhor do que ter um ex na manga pra suprir nossa carência momentânea, né? Poupa um trabalhão, imagine só, ter que achar alguém no Tinder, se apresentar, conversar, convencer a pessoa de ir pra sua casa, e ainda mais, convencê-la de fazer algo a mais pra você sair do zero-a-zero? O que é muito mais fácil do que isso? Ligar pro ex! E aí que você entra: não se humilhe por pouco. Vocês namoraram, tiveram um relacionamento sério, e se terminou, que continue como está. Não se submeta a virar um casinho pros dias tristes, ou uma foda pra quando a carência bater… Isso não te ajuda a superar, e ainda te coloca numa posição muito pequena perto do que você merece.

6. NÃO TENTE MOSTRAR QUE ESTÁ BEM, SE VOCÊ NÃO ESTIVER

Sabe quando a pessoa termina um relacionamento, e tudo são risadas, risadas, risadas, risadas, risadas? A pessoa grava 99 stories, e em todos eles, ela ri do nada, quer mostrar que está feliz, quer mostrar que superou, blá, blá, blá? E isso não só em redes sociais, pessoalmente também, tem gente que quando percebe que está no mesmo ambiente do ex, começa a falar alto, gesticular em excesso, e dar risadas sem ninguém ter feito piada alguma? Pára com isso. Sério. Primeiro que é feio, e todo mundo percebe a felicidade forçada. Segundo que é meio deprimente, sabe? Quem mais tenta mostrar felicidade é quem mais tá sofrendo. Quem é feliz, só é. Sem precisar mostrar. Fica na sua, continua vivendo a sua vida… Tudo normal. Não mude pra mostrar algo pro ex, ou pra alguém. Você não precisa mostrar nada pra ninguém, a não ser pra você mesmo! Então que se dane se o ex tá no mesmo ambiente que você, continue a ser quem você seria caso ele não estivesse ali. Indiferença, mon amour. Você sabe o que significa? “Estado de tranquilidade daquele que não se envolve com as situações”. Fique em paz, tranquila, zen. Não deixe que a presença do outro, ou a vontade de afetar o outro, mude o seu campo energético.

7. SE PERMITA CURTIR A VIDA DE SOLTEIRO

Quando namoramos por um tempo, abdicamos de um tanto de coisas que casais não fazem por não serem situações cômodas pra maioria dos casais. Como ir em uma balada, beber até não aguentar mais, pagar um mico no meio da pista, falar inglês fluentemente, trocar de uma balada para outra, beijar 3 desconhecidos, dançar até o chão com as suas amigas, e acordar no outro dia sem se lembrar absolutamente de nada com umas 12 mensagens não lidas no seu celular de “amigos para sempre” que você fez na noite passada. Namorar é muito bom, mas ser solteiro também é! E não digo só nesse lance de “vida louca”, não. Você agora pode viajar para onde quiser, sem ter que convencer a outra pessoa a ir junto com você, ou esperar que ela junte dinheiro. Você pode fazer aquele intercâmbio que sempre sonhou, mas que nunca fez por medo de sentir saudades. Você pode curtir a modernidade que é instalar um aplicativo no celular, e poder conversar com diversas pessoas de diferentes lugares, vivências, idades… Você pode se aventurar! Estar solteiro é como se jogar em uma selva. Você tem que ir desbravando, conquistando, lutando… É emocionante. Faz nosso sangue pulsar forte nas veias, é como se você estivesse o tempo todo sob forte adrenalina. As músicas de sofrência voltam a fazer sentido, e as músicas apaixonadas falam sobre uma paixão que você ainda não viveu… Se apaixone por estar solteiro, vai. Tenho certeza que você vai gostar.

8. NADA DE FICAR FALANDO DE EX PARA OS POSSÍVEIS ATUAIS

Um dos maiores erros de quem não superou ainda é ficar falando o tempo todo sobre os ex namorados… E eu sei, eu disse pra você colocar pra fora, mas não com alguém que está minimamente interessado em você, né? Imagine que saco. Você gostar de uma pessoa que só fica falando do ex, e que tudo associa ao ex? “Nossa, ele amava esse restaurante”, ou, “Nossa, você é bem diferente do meu ex, ainda bem!”. Mesmo que na sua cabeça isso conte como um elogio, na cabeça de quem está te conhecendo, a frase que irá se formar é “Ela ainda não superou”. Quando você ainda não superou alguém, é normal que você tente trazê-lo de todas as formas pro seu presente, incluindo a pessoa nos assuntos mais variados, para que ela se faça presente pelo menos nas suas palavras. Esqueça o seu ex. Nada de ficar trazendo ele pro seu presente, ele é passado, deixe que ele PASSE.

9. SE REDESCUBRA

Conheço pessoas que ficaram tantos anos com alguém, que já não sabiam mais quem eram, quais seus sonhos, suas vontades, seus receios… Era como se as duas pessoas tivessem se fundido em uma só, e as personalidades tivessem se misturado completamente. Você não sabe mais quem é você sem a outra pessoa, e olha, não preciso nem dizer que isso não é nem um pouco sadio, né? Você precisa ter uma individualidade, mesmo estando em um relacionamento. O lado bom de terminar um relacionamento é poder se redescobrir, saber qual é o SEU restaurante preferido, qual o tipo de filme que VOCÊ assistiria sozinha, que série TE diverte, que sonhos VOCÊ tem, até onde VOCÊ quer chegar… Com o término você tem essa oportunidade de se apaixonar por você mesma, e de se conhecer melhor… E cá pra nós, não tem nada melhor do que conhecer cada pedacinho de si mesma, e de preencher cada lacuna, pedra por pedra, de quem queremos nos tornar.

10. NÃO SE APEGA, NÃO

Pois é, eu, a autora do livro “Não se apega, não”, não poderia deixar de falar essa frase pra vocês. Todas as pessoas que passam pelas nossas vidas, são as pessoas certas para aquele momento em que você está vivendo. Elas vieram com o intuito de nos ensinar alguma coisa, passar alguma lição, e seguirem em frente. Então esteja de coração aberto para amar até doer, sofrer um pouquinho no processo, e um dia, terminar. Nada na vida é para sempre, muito menos nós. Estamos todos de passagem uns na vida dos outros… Então não se apegue ao que foi ruim, ao que machucou, ao que doeu. Deixe pra lá. Esqueça. Permita que se torne passado. Tire uma boa lição e siga em frente de cabeça erguida. Até porque… não vai ser a primeira despedida, e nem a última. Você só precisa aprender a dar tchauzinho, e sorrir ao mesmo tempo. E eu sei que você consegue.

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Esse texto não é sobre você. Ele é sobre mim, e sobre os meus sentimentos.

Quando contei a uma amiga sobre a mensagem que enviei ao meu ex, dizendo sentir saudades, ela achou um absurdo. Pra que se humilhar por alguém que te faz tanto mal? Pra que mostrar pra ele que, apesar de tudo que ele fez, você ainda se importa? Por que você não engole esse sentimento, vira uma tequila, dança sua música favorita, e tenta esquecer disso por uma noite? Por que você não começa a sair com outros caras, e deixa o tempo agir? 

O tempo realmente passa.  Nossas feridas se fecham, criam casquinha, e se cicatrizam. Com o tempo podemos olhar para nossas cicatrizes e sorrir, se achando bobo até, por todo o sofrimento. Porque afinal, tudo passa. E passa mesmo. Mas uma coisa que nunca te disseram sobre o tempo: ele passa, ameniza, traz conforto; mas assim como ele não tem uma borracha capaz de apagar o seu passado por completo, ele também não tem um lápis capaz de dar um ponto final para as histórias que você deixou em aberto. O tempo não vai escrever sua história, muito menos trazer um fim para o que ficou na metade.

Eu não gosto de coisa mal resolvida, nossa, só de falar dá um nó na garganta. Parece que a cada coisa mal resolvida da nossa vida, é um nó a mais de corda dentro do peito. E eu não quero perder um espaço dentro de mim que podia ser ocupado com sentimentos bons, guardando dúvidas, questionamentos, e suposições. Eu não quero pensar “e se eu tivesse mandado uma mensagem?”, quero assumir o controle da minha história e realmente mandar uma mensagem. Entende o que eu quero dizer? Isso não se aplica somente a relacionamentos…

E se eu largasse desse emprego que não gosto e fosse fazer algo não convencional, mas algo que eu amo? Se você somente se pergunta isso em frente ao espelho, você não está sendo o protagonista da sua própria história, você é um narrador, um observador, alguém que queria muito viver, mas que por algum motivo, não vive. Se reprime, oprime, tem medo. Medo de que? De receber um não? De errar? De ouvir o que não quer?

Por mais que queiramos que a vida seja um mar de rosas, rosas tem espinhos e apesar de lindas, machucam. Assim é a vida. Linda. Cheia de reviravoltas. Uma hora você está em cima. Outras tão fundo que nem se ouve sua voz. Ora pura magia, ora eterno sofrimento. Que jogue a primeira pedra quem nunca se sentiu a pessoa mais infeliz de todo o mundo. Quem nunca olhou pros céus e se perguntou “Por que comigo?”. E agora me diga, quem nunca achou que tinha perdido toda sua força, e se reergueu mais uma “última” vez? Quem nunca recebeu um não e continuou lutando por acreditar que o sim um dia viria? Quem nunca ouviu o que não queria, e entendeu que o que o outro pensa e faz, não diz respeito a você, e somente a ele?

Você não pode deixar pra depois. Deixar pra que o tempo aja. O tempo é somente isso, o tempo. Ele passa… 1,2,3,4,5 se foram. Passaram. E o que você fez nesse tempo é o que conta.

O tempo não age. Você é quem tem que agir. 

Tem vontade de fazer algo? Faça.

Quer mudar de vida? Mude.

Sentiu saudades? Mande uma mensagem. É só uma mensagem, que mal há em dizer o que se sente?

Você é o que você faz, não o que fazem diante do que foi feito.

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